ALL'INVENTORE DEL T9> > > >

A me piacerebbe fare quattro
chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
> Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non
> beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
> Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la
> ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
> - Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione
> al posto di "ti"?
> Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a
> prendere stasera"?
> E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di
> arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei > ancora di più la morsa e gli chiederei:
> - E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a
> "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
> Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente
> ideale? A Stephen King? Dimmelo.
> A questo punto prenderei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
> E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori
> "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
> A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei
> bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un
> messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso
> sorriso!"
> - Cosa sono gli ampliodoti,
???\n> "Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole
> che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi
> alzerei e la metterei nel lavandino. Con voce ferma gli direi:
> - Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d\'accordo.
> Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior,
> che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
> E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome
> di merda anche quello, siamo d\'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il
> caro Bernardo stava posteggiando una ragazza. Era riuscito ad avere il
> numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il
> dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare
> qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto al centro, c\'è il mio amico che
> mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
> E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo
> spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò
> "Bern"
.> Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un
> individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente
> la serata sul divano.\n
> Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è
> fatto un anno di pippe.
> A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
> Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa
> bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se ",1]
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testa di cazzo? I complimenti???
> "Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole
> che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi
> alzerei e la metterei nel lavandino. Con voce ferma gli direi:
> > - Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo.
> Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior,
> che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
> E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome
> di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il
> caro Bernardo stava posteggiando una ragazza. Era riuscito ad avere il
> numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il
> dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare
> qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto al centro, c'è il mio amico che
> mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
> E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo
> spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò >
"Bern".
> Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un
>
individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente
> la serata sul divano.
> Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è
> fatto un anno di pippe.
> A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
> Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa
> bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se
> conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te > c\'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?\n> Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?> Dovresti smettere di fare questo lavoro. E a questo punto lo porterei al > lavandino e gli farei lavare la tazzina.]
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> conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te
>c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
> Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
> Dovresti smettere di fare questo lavoro. E a questo punto lo porterei al
> lavandino e gli farei lavare la tazzina.