Che cosa sono quei fastidiosissimi annunci qua sopra?

Toglili subito Benty oppure dai le dimissioni.

SUBITOOOOOOOOOOO!!!!

MAI!!

Non rassegnerò mai le dimissioni a fronte di un accusa infondata, costruita, montata e falsa!

Non darò mai in amministrazione questo blog, che ho difeso per anni, ho fatto crescere, ho amministrato senza mai trasgredire una sola volta alle regole, mai lo darò in mano ai VENDITORI DI FUMO! MAI LO DARO IN MANO AI COMUNISTI!

Con questo ritengo l'argomento chiuso per sempre. BUFFONI!

Sollecitato da molti utenti del blog e a margine di prove inequivocabili chiediamo le dimissioni del sig. Bentivegna dalla gestione o da qualsiasi attività riguardante il blog..

Forse per te sarà l'unico modo per salvare la faccia.. L'onesta prima di tutto.


Si Raccolgono firme..

Vorrei inserire due foto, una per farvi notare che il mio pigiama in confronto è NULLA. L'altra per varvi vedere che sono un buongustaio.

POI DITE DEL PIGIGMA STRETTO?

TRATTASI SEMPLICEMENTE DI FRANCESCA LODO, LA QUALE MI HA DATO PURE DUE BACI!

Pubblico per non dimenticare...
Benty servono le prove per difendersi da accuse cotanto gravi.
Procurale.
vogliamo la verità su tutto e su tutti.

Chi sa parli!!!

Benty dimettiti

Tengo a precisare che non ho bisogno di smentire.
In quanto non è vero. Chiunque lo puo testimoniare. Non lontane sono le famose serate sfigacià, dove le ragazze le conoscevamo a fiumi, oserei dire con techiche sperimentate nel corso di anni e anni.

Comunque, siccome magari qualche ragazza che passa su questo blog, non essemdo potuta essere presente alle famose serate sopra citate, volesse di persona verificare, il mio numero lo sapete, non mi tiro in dietro.

"Chi non ha paura non si tira indietro, chi spara contro gli altri nasconde qualcosa" F.B

Benty Nasconde un Segreto...


Non posso dire altro.. immaginate.
Il Ninja forse puo darvi qualche indicazione in piu..

pubblico da parte del ge...

'giorno a tutti mi è venuta questa grande idea per passare la pasquetta
insieme...al monte generoso!!!!

l'idea mia originale era quella di fare una super gita in
bici...segnatamente una super gita in bici senza fare troppa fatica quindi
ho pensato che una gita in bici in discesa è meno faticosa di una gita in
bici chessò in salita o in pianura...

Dopodichè ho cominciato a pensare che sarebbe carino passare il giorno di
pasquetta in compagnia, magari facendo anche un simpatico pic nic lontano
dalla città magari in mezzo al verde...

Come terzo passo ho pensato che si sarebbe potuto invitare anche chi non
gliene frega niente della bici ma magari è solo interessato ad una gita
fuori porta in macchina o in moto...

per finire mi sono detto però sarebbe carino qualcosa di particolare e
simpatico..

Raccogliendo tutte le idee sono giunto alla conclusione che la destinazione
ideale sia il monte generoso al confine tra Italia e svizzera!!!

Sul monte c'è una ferrovia a cremagliera molto caratteristica che permette
che siano portate su le bici senza fatica ed una larga e comoda strada
ciclabile in discesa di circa 27 km..all'apice c'è un belvedere molto
caratteristico con ampi prati verdi per pic nic ed un bar-rifugio se c'è
vento o freddo...

chi vuole si fa il giretto in moto lascia giubbini e caschi in macchina poi
viene su a pic-niccare..chi vuole viene in macchina pic nicca poi magari 2
passettini a piedi o girello sul lago...chi vuole viene giù in bici con me
(e magari mi soccorre se cado)..chi vuole una versione extra-strong si può
salire in un paio d'ore (l'ha fata anche nonno taribo) dalla val
d'Intelvi...

ovvio non specificare che è aperto a utti..potete invitare chi volete basta
che nn sia troppo professional

mi raccomando nn fate i puzzoni!!!!

P.S. chi si vuole documentare c'è il sito www.montegeneroso.ch..

CIAOOOOOOOOOOOOOOOO

Gè

FA FO I PADELLI

Questo è il titolo che voglio dare alla serata di ieri.. tutto ebbe inizio alle 20.00 quando Fede mi viene a prendere a casa come un culattone, ci dirigiamo a fare fo gli aperitivi a postino in attesa della pastuna..

Alle 22.00 eravamo dià al posto spagnolo dal nome difficile da memorizzare. Si, eravmo davanti al ristorante, ma in macchina, il problema del parcheggio ci stava già distruggento psicologicamente, quando decidemmo di parcheggiare dal marocchino, custodito.

Entrammo nel ristorante, si presentava come una vecchia bottega di un meccanico o qualcosa di simile, il garage del marocchino era decisamente tenuto meglio, sui muri c'erano dei buchi strani, le pareti scrostate e pitturate di fretta (modestamente di pitture me ne intendo), ma infondo uno dice, chi se ne frega del muro.. importante è che si mangia bene..

Appese sul coperchio della taparella, in altro sopra le porte per intenderci, nel rispetto delle norme di sicurezza, vi erano delle sedie pericolanti, che a necessità venivano tirate giù..

Nessuo sapeva cosa avevamo ordinato, iniziarono gli antipasti..

Formaggios: croste del formaggio grana fritte

Frittatas: frittata al gusto di cipolla

Pisellos: pezzettini di pene dei diversi animali, assomigliavano a dei wuster in salsa bo..

Verduras: la classica peperonata

Dopo tutto questo bend i dio arrivò finalemnte la padellas

Si presentava in una pentola dal peso di circa 15 kg, al suo interno vi era una cavagna di riso, fermentato (diciamo della settima a scorsa) rigorosamente bruciato, duro e sciutto, al suon interno 8 pesci con le gambe 15 cozze bruciate, totano 4 pezzi di lesso .. di plastica. basta. a scusate 2 salsiccine credo le pisellas interi però.

Si mangia! ho esclamato!

Il riso era speciale, in prtica non aveva un sapore, dicono che sia proprio la sua particolarità, perciò dissi ch buono questo riso che non ha sapore. Ne mangia in tutto 3 kg.

Finimmo con un caffès che è il tradizionale caffè, ma in un bicchiere di vetro, e un ammazzacaffè di nome mandragola, quello lo ammetto era buono. tutto era contornato dalla sangria (Aqua de pumi) rigorosamente analcolica.

Le cameriere erano le tipiche spagnole, carine si, andarebene avevano la seconda, parlavano rumeno, ma mi han detto che è una caratteristica delle spagnole non avere le tette e parlare in rumeno.

Il tutto per la modica cifra di 30 euro.

La notte è stata abbastanza travagliata, ho sognato tutta note tortillas (la frittata) formaggios e padellas.. accompagnato da una sete immane e un desiderio di andare al cesso..

Per il resto tutto bene.

Non sono un esibizionista è la foto x il blog

Ho recuperato questa... gli effetti del vino!!! Questa canzone fu scritta e mai musicata al Porco Spino, dopo un concerto dei Nevada

IL DITO AMICO (Scritta da S. Zacchetti con l’aiuto insostituibile di Taro, Rosso e il dito)

Vi canto una storiella poco storia e molto ella
di un tipo, un certo Lino e una battona per sorella
che andando per foreste presi mano per la mano
alzando un dito al sole disse: “guarda, un pellicano!”

A Lino venne in mente una storiella divertente
che certo farà ridere un po’ tutta la gente,
la storia di un dito con le mani di velluto
che fece tappa tra le mani della moglie del cornuto

E certo si sa che tra moglie e marito non mettere il dito
Ma il dito risponderà che: ” tra l’indice e l’anulare ho tante cose da dare”

“Dito amico, amico dito, ascolta quel che ti dico”
“Mia moglie io lo so che è soddisfatta di me
e lo sai perché?”
Un giorno disse: “Ditealino io ti amo”, Un giorno disse:
“Ditealino io ti ano”, Un giorno disse: Ditealino, ditealino,
non ci metter la mano…. Sul fuoco!
Dito amico, dito amico, amico da poco.

E mentra la gran troia si passava un po il quartiere
Lino che era a casa disse “vado un po’ a vedere”
Non sono poi convinto che stà a casa di un’amica
Ma forse ha un buco nella ruota e farà un po’ fatica

E certo si sa che tra moglie e marito un guasto è inaudito
Ma il dito ribadirà che:” Tra l’indice e l’anulare ho tante cose da visitare”

“Dito amico, amico dito, ascolta quel che ti dico”
“Mia moglie io lo so che è soddisfatta di me
e lo sai perché?”
Un giorno disse: “Ditealino io ti amo”, Un giorno disse:
“Ditealino io ti ano”, Un giorno disse: Ditealino, ditealino,
non ci metter la mano…. Sul fuoco!
Dito amico, dito amico, amico da poco.

Ho riletto il post "LA LEGGENDA DI THE KING" ed è strepitoso!!! Ma la strega chi era?
Se ci fosse un libro intero, lo comprerei al volo!

BENTY SEI UN IMBECILLE
HAI FATTO APPOSTA
CHE CAZZO MI ATTACCHI LA FEBBRE

UN SOGNO CHE GIA' ESISTE DAL NOME

IL CESSO MATRIMONIALE

Non ci sono parole per commentare questo bagno, non è un fotomontaggio e nemmeno una stupidata esiste realmente e si trova all'outlet franciacorta, credevo fosse una mia invenzione, credevo esistesse solo nella mia immaginazione, ma è realtà

Quante volte a vete sognato di andare al cesso con un giornale, e commentare le notizie col vostro amico?

Quante volte avete sognato di parlare di politica al cesso e incazzarvi facendo delle scoregge?

Oppure immaginate una storia romantica, di due fidanzatini che insieme vanno al cesso e condividono questo piacevole momento??

Tutto questo è realtà amici della giutia, tutto questo esiste e non è lontano.

Racconterò in esclusiva la mia personale esperienza con la pizzeria Bar Sport di Vailate.

Giunti in loco venni sfidato a ordinare e finire una delle pizze giganti (che per lo standard di Vailate è definita normale) della rinomata pizzeria.
Ordinai la temutissima Tirolese che conteneva i seguenti ingredienti in ordine alfabetico:

• cipolle,
• funghi,
  
• mozzarella,
• pomodoro,
• speck,
• sudore del pizzaiolo,
  
• wurstel.
• varie ed eventuali non riconoscibili a vista.
  

Di seguito riporto una foto originale. Prego notare le dimensioni facendo riferimento al cellulare del cugy presente in foto o alla moneta da 2 euro (quella cercatela che c'è).
Tutto procedeva tranquillo nel mio stomaco durante l'attacco sferrato alla creatura.
Tornato a casa per precauzione ingerii un po' di citrosodina solubile e mi preparai alla notte seguendo scrupolosamente i consigli di quanti prima di me avevano sfidato il pizzaiolo di Vailate:

• andare a dormire nudi (per il caldo ovviamente),
• portare 1 litro e mezzo di acqua vicino al letto,
• prepararsi a una notte assai agitata.

Così fu. Ad andare bene avrò dormito un paio d'ore. Ho bevuto tutta l'acqua e alle 6 di mattina avevo ancora sete. La mattina ero super rincoglionito e tutt'ora lo sono.

Morale della favola: la pizza era buonissima ma un pochino grande.
La prossima volta la prenderò piccola (ovvero normale secondo gli standard mondiali).
Ormai Benty manchi solo tu alla sfida.
Un uomo non può ritirarsi e scappare di fronte al nemico. Lo deve affrontare.
Tu sei un uomo?

Per consolare il cugino e per rispondere a tk e a fede pubblico l'altro ritrovamento:

La vera storia del cugino volpino

saper gioir del tanto è cosa vera

saper gioir del poco

è cosa assai più sincera

ma benchè il cugi non ne volesse tre

nemmeno una ne ebbe per sè

esortatio:

cantaci o fede del cugino volpino

il cambio funesto

che infiniti addusse lutti ai cugini

e che tristi rese lontani e vicini.

cap 1 Il divino zerbino

Nel mezzo del cammin di sua vita

si ritrovò per una selva oscura

che la diritta via era smarrita

ahi quanto a dir com’era è cosa dura

esto cugi zerbino era aspro e forte

e nel pensier ritrovo la paura

tant’è triste che poco è più morte

ma per il ben che per lui provai

dirò delle tante cose che i v’ho scorte

io non so ben dir come l’incontrai

tanto son lungi l’ere da quel punto

che i lontani ricordi abbandonai.

ma poi ch’i fui al piè del benty giunto

guardai in basso e vidi le sue spalle

egli parea sì il re del pianeta

e menava dritto per ogni calle.

un dì che l’aria fu restata e queta

vidi tre grand’ombre a me venire:

sembianza avean nè trista nè lieta.

lo buon maestro cominciò a dire:

“mira a colui con quella spada in mano

che vien dinnanzi a te sì come sire:

quelli è il cugi, cugino sovrano;

l’altro è roby, ragazzo per bene,

il terzo son io, un saggio padano.

Così parlammo infin della tumera

dicendo cose che ‘l tacere è bello

sì com’era ‘l parlar colà dov’era.

or comincian le dolenti note

a farmisi sentire; or son venuto

là dove molto pianto mi percuote.

amor condusse lui ad una morte

la jenny, fede, pustù lo spense

este donne gli cambiarono la sorte.

LE DISAVVENTURE DI DON CUGY LA STORIA CONTINUA

Volete sapere tutta la verità su quello che è successo ieri sera? si

Ok, il vostro romanziere di fiducai è quì stasera per raccontare i fatti e i misfatti..

Tutto sembrava essere normale, Federico era patetico, michela ammalata, the king in ritardo e il cugi piure, ma di due ore contro i 5 di king. Anura ci ha raccontato il più e il meno, tutto regolare insomma.. ma dietro questa finta si celava un racconto che oggi sconvolgerà la vostra esistenza.

A distanza di 10 mesi il Cugi prese l'iniziativa.. dissse: "Voglio andare all'Alcatraz" l'euforismo generale mi ha impedito di fare il guastafeste e quindi di fermare l'eroica impresa del cugi...

Orgoglioso della sua determinazione mi insultò dicendo: Benty tu non sai guidare a milano, mentre io si. Al che senza dire niente mandai una maledizione e dissi: vediamo...

Un minuto e 37 secondi dopo sentii la Patuna che con voce velata esclamò: "Cugi ma sei sulla corsia dei Tram, rembambito"

La faccia del cugi iniziò a ricoprirsi di terrore, terrore che cancellò, come la pioggia, la polvere sulle foglie, l'orgoglio iniziale del cugi... E una tempesta di sudore freddo iniziò a trasudare dai pori... esclamò "porca put.. che cazz faccio adesso??"

Non era sufficiente qualcuno decise la penitenza per avermi sfottuto, e esclamò:

"Speriamo non arrivi un Tram"

Tutti ci girammo indietro, e vidimo un drago con due occhi luminosi.. non era un drago, era un vecchio tram tram che minaccioso si dirigeva al nostro posteriore.. Il cugi peggiorava, il battito cardiaco sfiorava le 200 pulsazioni, gli occhi giravano su se stessi, non so per quale motivo un cinese alla guida del tram ci guardò male..

Fu la fine di un incubo, ma l'inizio di una lagna.. Dovettimo girare tutto milano per vedere se le rotaie dei tram sono controllate da telecamere..

Ormai l'ansia e l'angoscia regnava nel cugi, solo lui ci può raccontare cosa ha sognato quella notte.

Solo lui..

Questo racconto è cosa vera, e è stato scritto affinchè voi crediate.

Per rendere meglio l'idea la faccia del cugi era pressapoco la seguente, anzi quella sopra.

E' con ENORME soddisfazione,che vi riporto una news,tratta da un sito di informatica,che mostra le console più vendute in America nel Febbraio 2007

Questo è il link.

Ed ora,per prudenza,riporto anche testualmente quanto scritto :

• 1. Nintendo DS 485.000
• 2. Nintendo Wii 335.000
• 3. Sony PlayStation 2 295.000
• 4. Microsoft XBox 360 228.000
• 5. Sony PSP 176.000
• 6. Sony PlayStation 3 127.000

Volevo solo fare notare,che il WII è al secondo posto e ha venduta il TRIPLO della PS3(solo 6°).
Quindi,la saggia idea del cugino di acquistare fò la spada laser,non è stata poi cosi malvagia.

Meditate gente meditate

Signori e signore ho ritrovato due chicche nei meandri del mio pc...

Vi ripropongo ora una storia scritta in occasione di una crisi esistenziale di tk e pubblicata dall'associazione SAVE THE KING" su questo blog in tempi ormai remoti.

Settimana prossima per voi ho in serbo invece LA VERA STORIA DI CUGINO VOLPINO... non perdetela!

LA LEGGENDA DI THE KING

“Si narra che in ogni generazione nasca un The king, l’eletto portatore degli antichi valori della dinastia dei King, e che in tempi remoti accadde che uno di loro cadde disgraziatamente vittima dell’incantesimo di una malvagia strega che lo costrinse con un infame tranello a dubitare di se stesso...

Tutto il regno si trovò di colpo senza una guida e in balia di pensieri casti e puri... In pochi attimi regnò il caos mentre il povero The king si tormentava nel profondo, deciso a cambiar vita e a lasciar solo il suo popolo...”

“...Si racconta che un dì, mentre lo sventurato era in procinto di gettare per sempre il suo scettro e la sua “bisaccia delle meraviglie”, si udì nel palazzo una misteriosa melodia accompagnata da sagge parole e da un accorato appello al suo ritorno:”

“È già passato quasi un mese
da quando sei sparito.
Ricordo quello che hai detto
il giorno che tu c'hai lasciato:
«Vi amo tanto,
vorrei restare,
scordarmi di cambiare.
Ma non è giusto
non sono degno,
per voi abbandonerò il regno».

The King,
ritorna,
le colline sono in fiore
e noi,
The king,
stiam morendo di dolore.
The king,
ritorna,
non importa, non fa niente
se tu
non sei
più convinto della gente...
Perché sei
un regnante per noi.

Un giorno è lungo ed un mese
è lungo da morire.
Ripenso a quello che ci hai scritto
e ho tanto freddo dentro il cuore.
«Va tutto bene,
vi penso sempre
ma non posso tornare.
Un giorno o l'altro
questo ragazzo
dovrà decidersi a cambiare».

The King,
ritorna,
le colline sono in fiore
e noi,
The king,
stiam morendo di dolore.
The king,
ritorna,
non importa, non fa niente
se tu
non sei
più convinto della gente...
Perché sei
un regnante per noi.”

Mai si seppe chi scrisse quelle parole nè chi le cantò ma il prescelto improvvisamente fu liberato dall’incantesimo della strega e ritornò ad essere l’indiscusso The king...

Il nostro eroe era salvo e con lui tutto il suo popolo!

Purtroppo la malvagia strega non si rassegnò...

La notte stessa, durante una tempesta, mentre i venti scuotevano i rami degli alberi e la pioggia si abbatteva con violenza sul terreno, la malefica donna si presentò a palazzo fingendosi una mendicante....

Venne fatta entrare e attendere nell’atrio ad aspettare The King, che ancora si chiedeva come avesse fatto a dubitare di se stesso e ad abbandonare i suoi sudditi nel momento del bisogno...

The king aprì la porta e vide la donna... lei lo fissò per alcuni istanti con i suoi occhi ipnotici ma al nostro eroe sembrò che quel viso ricordasse la perfida strega...

La guardò più attentamente a gli parve ancora di avere la stessa sensazione... Nel frattempo la donna lo stava facendo di nuovo preda dei suoi malefici ma per la seconda volta la melodia riempì le mura del palazzo... The king, pur non essendo sicuro che la misteriosa mendicante fosse la malefica strega, con un ultimo sforzo e raccogliendo tutte le sue energie si scagliò su di lei e... nel dubbio....

Oggi, stavo in ferie e mi sono messo a preparare dei foto-montaggi di me con pettinature differenti; voglio cambiare pettinatura e sarei più orientato sul capello lungo.
Voi quale preferite? Sono un genio!!

PSICOPATICI

Era un sabato sera come gli altri, fede era venuto a prendermi, alle nove e mezza, bevemmo all'imagika e arrivò dopo un paio 'ore il cugi, nell'aria si mormorava di andare a vedere ciccetti, ma la pastuna rifiutò questa bellissima proposta, ne ebbe la meglio l'idea della pastuna di andare a sesto san giovanni, tutti, come capre annuirono, siiii andiamo a sesto san giovanni, è vicino e ci vogliono a dir tanto 20 minuti di strada... fu la nostra rovina. Questa decisione la sentii mentre orinavo nel bagno del bar...

Ci avviammo alle ore undici del sabato sera, non sapevo che da quella macchina non sarei più sceso fino alle 1.30 della domenica. Federico dopo un 10 minuti scarsi inizio a insultare tutti, incluso sua mamma che doveva usarte l'antenna x andare in bagno. Circunnavigammo un paese innominato per 7 volte, quando la pazienza finì. Decise federico autoritariamente e senza possibilòità di replica di andare a casa. Io e il cugino cercammo di dissuaderlo, dicevamo dai, proviamo ancora, gira la ruota. Niente da fare, decise e andò..

alle ore 1.30 i miei piedi toccarono di nuovo terra, e arrivammo alodi, da boffalora a lodi 2 ore di viaggio, passando per milano 7 volte...

Ciò che dico è cosa vera, e lo scrivo perchè anche voi crediate

è lunedì nella sua lunedità ma vedere questi ultimi 2 post ha cambiato la mia giornata...
grazie benty, grazie fede!
per sdebitarmi scioglierò uno dei dubbi che vi tormentava in queste lunghe notti:
quante zampe ha una foca????

ecco la risposta:
Le foche sono mammiferi adattati alla vita acquatica, con un corpo allungato, irregolarmente cilindrico, rivestito da uno spesso strato adiposo ricoperto da un fitto pelo corto, vellutato, impermeabile all'acqua. Hanno la testa piccola e leggermente appiatita ed orecchie esterne prive di padiglione auricolare. Il muso è provvisto di alcuni baffi lunghi e robusti detti vibrisse. Gli arti anteriori sono trasformati in pinne mentre quelli posteriori costituiscono un'unica pinna posteriore.

in sostanza... la foca non ha zampe...

Ecco finalmente svelato al grande pubblico il mistero di Cocco.
E' Santuzza che sta insegnando a Cocco a leggere il giornale oppure il contrario?
Esprimetevi o popolo...

Salutiamo
fede

P.S.: ho voluto pubblicare questa inutile foto anche , e soprattutto, per far passare in secondo piano la foto altamente pornografica della cavallina 2.
Dobbiamo avere rispetto anche per le famiglie che quotidianamente ci seguono su questo angolo virtuale.

MANTENGO LE PROMESSE!

Avete aspettato tanto, avete palpitato molto, avete osato immaginare cosa poteva essere, ma mai avreste immaginato quello che è, ecco avoi, dopo una lunga attesa:

LA CAVALLINA 2 IL RITORNO

8 Marzo, AUGURI A TUTTE LE DONNE!!!

Non posso censurare la foto di the king, ma posso metterne altre, naturalmente il testimonial è il cugino.

Dopo anni e dico anni e anni torna il vecchio tormentone ma con una nuova protagonista. In tutte le sale, dal primo marzo: la cavallina è tornata!

Purtroppo molti di voi non hanno assistito alla scena della dea bendata, ma di quello non ho documentazioni.

Lo so lo so è un po sconcia, ma non è l'unica che ho, naturlamente pubblicherò anche le altre, ma una alla volta. Il mio dovere è quello di documentare, il resto è secondario. quindi, amici della giuria ecco a voi:

LA CAVALLINA 2 LA VENDETTA

L'attesa vale quando il premio è alto, e signori è altissimo

Non se ne può piu della maglietta di Carlito.
Benty,intervieni,fai qualcosa,leva quella roba!

Altro che la maglietta di Caparezza!!!! Finalmente è arrivata!!! Ha viaggiato tanto, dall'America a Boffalora d'Adda, è proprio lei, la maglietta di Carlito, il mio lottatore preferito (rima baciata).

Che ne dite? Ciauuuuuuuuuuuuuuuuuuu TK

P.S. Fantastici anche i tre DVD delle Divas in bikini/lingerie, MOZZAFIATANTI!!!