A parte che le comunicazioni in messenger non andrebbero publicate, comunque confermo e riconfermo tutto quello che ho detto.

Infatti, la cosa che mi stupiva era il fatto che L'ing frittata considera l'ADSL un bene di primaria importanza, una cosa dalla quale è impossibile fare a meno.

Io non la vedo così, si è molto utile, riduce i tempi nel caricare le pagine e moltre altre cose, ma il fatto di non averla, non mi crea problermi vitali.

Se vuoi, se proprio non ne puoi fare a meno la telecom ti propone la satellitare, quindi..

E comunque ri confermo che la telecom non è un'azienda di volontariato e fa quello che le conviene, fa quello che le porta un guadagno.
Giustamente.

Dopo la lettura dell'articolo da me inoltrato a tutti voi sull'Adsl che non c'è vi pbblico la discussione messanger avvenuta tra me, il cugino e il Benty proprio su questo argomento.
Le posizioni dei tre protagonisti sono riassumibili dalle seguenti frasi ma per completezza pubblico la discussione intera con evidenziate le parti più interessanti.

Federico Frittata: "Bastardo di un Tronchetto ..."
Cugino: "Basta che non lo chiami mfioso... Dei mafiosi ho rispetto, per lui no!!!"
Banty: "Telecom ha ragione. Continuamente mi incula ma a me piace".

Federico Frittata scrive:

leggi la posta

Federico Frittata scrive:

subito

Federico Frittata scrive:

aiuto il tronchetto è un bastardo

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

quale?

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

dove me l'hai mandata?

Federico Frittata scrive:

adesso

Federico Frittata scrive:

l'ho mandata

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

quella dell'adsl?

Federico Frittata scrive:

si

Federico Frittata scrive:

che stronzi

Federico Frittata scrive:

vaffanculo

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

asp che leggo

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

lol,che sfigati

Federico Frittata scrive:

che stronzi

Federico Frittata scrive:

telecom di merda

Federico Frittata scrive:

non vedo l'ora che fallisca quello stronzo

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

me sto coi telecom

Federico Frittata scrive:

ma dai

Federico Frittata scrive:

che bastardo è

Federico Frittata scrive:

anche a boffalora minimo è così

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

facile...700 persone sono superate di sicuro

Federico Frittata scrive:

si

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

ma vi sta bene,cosi la prox volta ci pensate 2 volte ad espandervi

Federico Frittata scrive:

lo difenderai mica quel mafioso

Federico Frittata scrive:

e poi

Federico Frittata scrive:

i mafiosi sono meno disonesti

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

certo,io sono coi mafiosi

Federico Frittata scrive:

anch'io

Federico Frittata scrive:

ma non con quell'interista del cazzo

Federico Frittata scrive:

bastardo

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

allora degli del pirla e nn del mafioso,se no sto automaticamente dalla sua pare

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

parte*

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

mi hai fatto venir voglia di riguardare beppe

Federico Frittata scrive:

e il benty difende la telecom

Federico Frittata scrive:

che consigliere del cazzo

Federico Frittata scrive:

io non lo voto più

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

perchè il benty pensa

Federico Frittata scrive:

(non l'ho mai votato)

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

cambiando argomento,mi spieghi perchè santuzza rompe le palle per la montagna....nn puo andarci da sola e farselo dare dal ge?

Federico Frittata scrive:

bo

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

io ho gia provveduto a paccare

Federico Frittata scrive:

anch'io

Federico Frittata scrive:

insulta il benty

Federico Frittata scrive:

sta attaccando beppe grillo

Federico Frittata scrive:

secondo lui ha ragione il tronchetto

Federico Frittata scrive:

digli qualcosaa

Trash In My Life partecipa ora alla conversazione.

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

Fozziti benty

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

ta stet coi teleco?

Trash In My Life scrive:

èèèè

Trash In My Life scrive:

beppe grilli

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

stai coi telecom?

Trash In My Life scrive:

me sto coi telecom che mi inculano

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

fozziti

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

hai letto i grilli?

Federico Frittata scrive:

bernty sei scandaloso

Federico Frittata scrive:

non ti voto più

Trash In My Life scrive:

sii che stres che siete

Trash In My Life scrive:

non mi haimai votato

Trash In My Life scrive:

fatti difendere dai tuoi rappresentanti che hai votato

Federico Frittata scrive:

mmmmmmmm

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

prende le bustarelle dal tronchetto...che schifoooooooooooooooooooo

Federico Frittata scrive:

che schifo

Federico Frittata scrive:

è copla del benty se non abbiamo l'adsl

Ninja - Ho finalmente trovato il lavoro che fa per me...IL PENTITO...dopo 18 anni ti liquidano con 1 milione di Euro...nn male!!! scrive:

poi cambia macchina e casa...che merda

Federico Frittata scrive:

ora vado

Federico Frittata scrive:

ciao

Federico Frittata scrive:

sta arrivando la tempesta

Federico Frittata scrive:

ciao

A causa di momentanei problemi di connessione, non stai più partecipando alla conversazione.

Federico Frittata scrive:

sono tornato

Trash In My Life partecipa ora alla conversazione.

Federico Frittata scrive:

insulta il benty

Federico Frittata scrive:

non può difendere quel pirla

Trash In My Life scrive:

che stresss

Federico Frittata scrive:

(non mafioso)

Trash In My Life scrive:

non lo difendo ma ognuno fa le sue scelte

Trash In My Life scrive:

se metterci l'adsl costa troppo è giusto che non la mette

Federico Frittata scrive:

cugino comunista intervieni

Trash In My Life scrive:

non è una società di volontariato

Federico Frittata scrive:

ma cosa giusto

Federico Frittata scrive:

cugino aiuto

Federico Frittata scrive:

cugiiiiiino aiuto

Hai appena inviato un trillo!

Trash In My Life scrive:

se costi < ricavi =" perdita

Trash In My Life scrive:

scusa costi >

Federico Frittata scrive:

ma cosa stai dicendo

Federico Frittata scrive:

cosa vuol dire

Trash In My Life scrive:

sei proprio un comunista

Trash In My Life scrive:

che schifo

Federico Frittata scrive:

nel 2006 credo che sia un diritto per tutti poter usare l'adsl

Trash In My Life scrive:

ooooooooooooo

Federico Frittata scrive:

per colpa di uno stronzo

Federico Frittata scrive:

non la possiamo usare

Federico Frittata scrive:

cugino cazzo intervieni

Trash In My Life scrive:

non è che trochetto dice no a boffalora no

Federico Frittata scrive:

no infatti non siamo i soli

Trash In My Life scrive:

si fanno 4 conti e si mette dove conviene

Federico Frittata scrive:

questa è una scelta di mercato per guagagnare e inculare la gente

Trash In My Life scrive:

tu i trattori li vendi in campagna non in città

Federico Frittata scrive:

non puoi difenderlo

Federico Frittata scrive:

sei pure della lega

Federico Frittata scrive:

ma sei scemo

Federico Frittata scrive:

se servissero in città non sarebbe giusto che quelli in città non li possano a vere

Federico Frittata scrive:

a noi l'adsl non serve

Trash In My Life scrive:

se ne servono 2 ogni 10 anni

Federico Frittata scrive:

ma cosa c'entra

Trash In My Life scrive:

io non la voglio l'adsl che me ne faccio

Federico Frittata scrive:

ti rendi conto che l'adsl è quasi indispensabile

Federico Frittata scrive:

e nel futuro lo sarà

Federico Frittata scrive:

cugy intervieni

Hai appena inviato un trillo!

Trash In My Life scrive:

l'unica utilità dell'adsl è scaricare film , porno, musica, tutte cose illegali tra l'altro

Federico Frittata scrive:

ma sei scemo

Trash In My Life scrive:

dimmi cosa te ne fai dell'adsl

Federico Frittata scrive:

basta ti blisto

Federico Frittata scrive:

scarico la posta

Trash In My Life scrive:

per guardare il blog di beppe grillo basta il 26 k

Federico Frittata scrive:

guardo i siti senza dover aspettare 2 anni prima che si aprano

Federico Frittata scrive:

si ama non c'è solo quello

Federico Frittata scrive:

e poi scarico i film e le canzoni

Trash In My Life scrive:

ma si per quelli c0'è il cugino

Federico Frittata scrive:

ti blisto

Trash In My Life scrive:

torno a studiare

Trash In My Life scrive:

comunista

Federico Frittata scrive:

ti blisto

Trash In My Life scrive:

porta la discussione sul blog

Federico Frittata scrive:

non è il fatto di essere comunista

Trash In My Life scrive:

così ridiamo un po'

Federico Frittata scrive:

quando uno (tronchetti) è uno strnzo bisogna dirlo

Trash In My Life scrive:

poveracci son già mezzi falliti cosa vuoi che gliene frega dell'adsl nei paesini

Una di quelle sere per cui vale la pena vivere: sabato 27 maggio 2006.

Abbiamo fatto 20000 km per andare in un posto comunista/bergamasco ma ne è valsa la pena.
Invito il vicecantastorie ufficiale a fare fo il racconto perchè il popolo non può più aspettare: vuole la verità!!!

Baciamo le mani
fede


P.S: nella foto un tipoco abitante della Locanda del Bevitore: un comunista bergamasco.

PEr coloro che non erano presenti (virgola)
PEr coloro che c'erano ma dormivono (virgola)
EPer tutti quanti volessero divertirsi con una storia appassionante, (a si virgola)

Ecco la vera storia della Locanda della Santuzza Bevitrice.

Era la serate del 27 Maggio anno 2006, quando indecisi tra un posto e l'altro si scelse di seguire la proposta Benty, che propose sul blog giorni prima, La locanda.. E locanda fù

A prima vista dopo un ora di viaggio e dopo che il satellitare di tk ha perso il segnale (quindi non solo il mio tom fà così) si presentava come un locale trendy, o come dico io in senso positivo Trash, pieno zeppo di Mobiglia, un oasi!

Ma il nome non smentisce il locale, e le donne Santuzza e Pustu iniziarono a bere e bere e bere e bere, via uno, un altro, dico solo che la Pustu ha bevuto un Pompino!

Ebbene all'alba delle 12.30 - 1.00 Santuzza iniziava a mostrare i primi segni della Sbornia, diceva frasi senza senso, mi ha pure derubato !! Ma il peggio doveva ancora arrivare..

IL VIAGGIO IN MACCHINA!

Si decise di imbarcarsi con cingomma io e Santuzza, in macchina dietro, io ero sano al 90% , nel senso che non avevo ne sintomi di sbocco ma un po sull'allegro, il giusto per avere ancora quell'irrefrenabile istinot di cronaca, un occasione da non perdere.

Mobilitai immediatamente con un giro di telefonate un'intera troup televisiva in modo da non rischiare che questo andasse perduto, questo accadimento storico...

Il viaggio fù lungo, e con molte soste, io temevo per i miei calzoni, più che per i sedili di cingomma, Santuzza andava di quà e di la, un cadavere!

Mandava messaggi quà e la. Al che mi venne spontanea una domanda:

Santuzza ti sovviene da vomitare?

LA SVENTURATA RISPOSE

Subito ci si fermo in un prato fiorito, dove santuzza .... E li la prontezza del giornalista, l'organizzazione negli eventi tragici mi portarono a non perdere questa irripetibile occasione, DOCUMENTARE!!!

Le due immagini sono simili tra loro, e riportano santuzza fossilizzata in quella posizione per circa 15 minuti nel prato di Caravaggio.

Il viaggio prosegue trà alti e bassi, fino alla conclusione a casa santuzza, che a malapena riuscì ad aprire la serratura.

Vorrei concludere con un pensiero personale, Grazie Locanda, grazie di averci donato questa avvebtura, è valsa la pena di vivere!

Si ringraziano tutti coloro che hanno partecipato alla realizzazione di questo racconto, in particolare il mio cellulare e il Benty, Federico per le luci, che senza di esse queste foto non potevano esistere.

Fabio Claudio

Lascio il link del posto che vi dicevo settimana scorsa.

Se vi va, dateci un occhiata!

http://www.locandadelsantobevitore.it/

Cavernago (BG) Via Romanino Tel: 035/4426050

Giorni di chiusura: Lunedi Martedi Orario di apertura: dalle 20:00 alle 02:00

Po di lo giuro che non l'ho scritto io The King, era parte di una mail ed era carina, col copia incolla non faccio errori! Eh Eh


Mortacci sua 2 settimane per sistemare il culo della mia Alfa..

The king organizza per domani ovvero mercoledì sera, per il codice di Gratta e Vinci..

Con rassegnazione ed un po' d'amarezza...

Fabio Claudio

ALL'INVENTORE DEL T9> > > >

A me piacerebbe fare quattro
chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
> Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non
> beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
> Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la
> ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
> - Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione
> al posto di "ti"?
> Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a
> prendere stasera"?
> E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di
> arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei > ancora di più la morsa e gli chiederei:
> - E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a
> "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
> Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente
> ideale? A Stephen King? Dimmelo.
> A questo punto prenderei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
> E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori
> "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
> A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei
> bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un
> messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso
> sorriso!"
> - Cosa sono gli ampliodoti,
???\n> "Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole
> che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi
> alzerei e la metterei nel lavandino. Con voce ferma gli direi:
> - Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d\'accordo.
> Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior,
> che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
> E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome
> di merda anche quello, siamo d\'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il
> caro Bernardo stava posteggiando una ragazza. Era riuscito ad avere il
> numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il
> dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare
> qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto al centro, c\'è il mio amico che
> mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
> E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo
> spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò
> "Bern"
.> Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un
> individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente
> la serata sul divano.\n
> Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è
> fatto un anno di pippe.
> A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
> Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa
> bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se ",1]
);
//-->
testa di cazzo? I complimenti???
> "Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole
> che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi
> alzerei e la metterei nel lavandino. Con voce ferma gli direi:
> > - Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo.
> Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior,
> che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
> E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome
> di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il
> caro Bernardo stava posteggiando una ragazza. Era riuscito ad avere il
> numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il
> dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare
> qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto al centro, c'è il mio amico che
> mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
> E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo
> spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò >
"Bern".
> Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un
>
individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente
> la serata sul divano.
> Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è
> fatto un anno di pippe.
> A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
> Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa
> bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se
> conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te > c\'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?\n> Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?> Dovresti smettere di fare questo lavoro. E a questo punto lo porterei al > lavandino e gli farei lavare la tazzina.]
);
D(["ce"]);
> conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te
>c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
> Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
> Dovresti smettere di fare questo lavoro. E a questo punto lo porterei al
> lavandino e gli farei lavare la tazzina.

Per spezzare l'aria da Incidente,con morti e feriti anessi,vi propongo un sito ANGOSCIANTE.

Molti di voi si saranno chiesti "chissà quando il cugino mi farà visita".
Finalmente una risposta alle vostre domande

Il sito
http://www.deathclock.com/index.cfm
vi da la possibilita di conoscere il giorno e l'ora della vostra dipartita.

Chi morirà per primo?
A me è uscito 13/05/2006...sono scampato alla morte Venerdi scorso?!?!?!?!

A parte gli scherzi.
19 Aprile 2054...dovrete sopportarmi ancora a lungo

Visto che il sito è amerciano e vi chiede la vostra altezza in Feet,vi passo anche il link di un sito che attua conversioni cm-->feet

http://www.dossier.net/utilities/calcolatrice2/index.html

Mi raccomando,postate numerosi la data della vostra morte.
Vi varò visita moooolto presto

La mort...emm Cugy

AL GUINZAGLIO!

Che schifo! Ormai non c'è più ritegno, non c'è più dignità.. vi chiederete se sono impazzito.. puo darsi, ma quello che ho visto è cosa vera, e ve lo racconto affinchè voi crediate...

Era oggi, circa mezzora fà, quando mi reacai in farmacia a dovera col Sig Zacchetti detto Il Gobbo, non ho fatto in tempo a lasciarlo solo un attimo che me lo ritrovo al bancone che tacchinava la farmacista, ma lo tacchinava sfruttando il suo collarino,si in effetti era abbastanza penoso, sembrava un cieco appena investito:

Occhiali da sole modello cieco
Collarino
Espressione mogia mogia
Gobbo..

L'unica cosa che mi viene da dire è: che schifo..

Schifatevi con me e fozziti..

Ebbene è giunto il momento cari blogghisti di raccontare , a distanza di circa una settimana, per filo e per segno la vicenda detta: RIDE BENE CHI RIDE ULTIMO

Correvano le ore 1.00 di sabato 13 maggio 2006, quando, tornando dal du pub, sbagliando strata, mi trovai nei pressi della rotonda detta ca delle mosche! Fermatomi al dare la precedenza, ad un certo punto sentii un tonfo, un botto provenire dal retro: mi sono chiesto o è il cugino che ha scoreggiato o quì siamo stati realmente tamponati da un veicolo, constatai a malinquore che era la seconda, la supposizione vera...

Con la calma e i rituali del caso, prese le opportune precauzioni scesi assieme al cugino, dal veicolo a constatare l'accaduto..

Nello stesso momento scese da una Audi A4 un ragazzo sui 20 25 anni, di altezza media, corporatura media, dall'accento non riconducibile a nulla, il quale sembrava assumersi le sue responsabilità...

A questo punto concordammo di sgomberare l'icorocio, e li il cugino prese la targa (invertita) dell'automezzo, il quale decise di darsi alla fuga, l'odio el'ira partirono dai piedi arrivando ai capelli, infatti sono diventato fino biondo..,. Certi della targa cugino ci dirigemmo ad esporre denuncia, ma idubbi iniziarono da li e le certezze iniziarono a crollare, dal database la targa, risultava essere di una w.

Rimandammo la denuncia al mattino successivo e ci dirigemmo al protosoccorso perchè avvertivamo dolori muscolari al collo e schiena...

Tornammo a casa alle ore 3.30 tutti incollarinati...

La mia notte fu lunga e tormentata, non mi davo pace, la notte del cugino fatevela raccontare da lui perche era comica.

Il mattino seguente andammo al pronto soccorso per lastre e visite, poi dai carabinieri a sporre denuncia.

Ninete, non si trovava, ma la speranza è l'ultima a morire, infatti ero già rassegnato, quando, ieri mattina ebbi la felice notizia che il pirata era stato trovato!

E vissero tutti contusi e contenti...

Benty,che aspetti...Sono 9 ore che aspettiamo un racconta
Racconta fo
Cufy

FOZZITI PIRATA

Fozziti pirata

che la pover alfa hai ammaccata

In una splendida serata tornando cogli amici

ci hai colpiti e.. stremiti

Da codardo avido cremascone

hai scelto il fugone

Per tanti dì una lunga agonia poi ..

ma chaimato la polizia

Il pirata è stato trovato e l mio cor

alla pace e gioia s'è dato

Cornutazzo un passeggero che mi disse

portala al cimitero

Mai e poi mai ti lasierò tu, amica

compagna e perfetta guida

Anche questa volta ci hai protetto si

col il tuo sedere retto

Non hai temuto il macchinone cattivo..

guarisci e torna

Mi manchi, ma si , si, la guarigione si avvicina

t'accoglerò perchè tu sei..

la mia piccina..

Fabio..

Santa Alfetta

La alfetta alla rotonda
la precedenza deve dare,
e mentre sta per rallentare
il pannello si fa ascoltar;
ma per le vie traverse
dai rifugi dei Cremaschi
tutti uguali, donne e maschi
neppure uno che sa guidare.
Gira sulla rotonda
L’alfetta scoppiettando
un Cremasco fischiettando
alle spalle a da incular
tra i rossastri colli
e il Benty che sclerava,
tra indicibili pensieri,
al pronto soccorso tutti migrar.

ONORE ALL'ALFA

"Sempre cara mi fu la vecchia alfa,
ed il pannello, che da tanta parte
de l'ultimo orizzonte il suono esclude.
Ma sedendo e guidando,
interminati spazi di là da quella, e sovrumani silenzi,
e profondissima quiete
io nel pensier mi fingo, ove per poco
il cor non si spaura. E come il vento
odo stormir tra i finestrini, io quello infinito silenzio a questa auto
vo comparando:e mi sovvien l'eterno,
e le morte stagioni, e la presente
e viva, e 'l suon di lei. Così tra questa infinità s'annega il pensier mio:
E 'l guidar m'è dolce su questa auto. "

VORREI FARE UN INDOVINELLO A TUTTO IL BLOG:

Dalla foto publicata, che ritrae una piccola parte di una casuale automobile, voi dovreste riuscire a risalire al modello ed all'annata di fabbricazione dell'automobile, e ove possibile dedicarle una poesia o una frase d'amore o conforto..

Signore e signori la figlia di wanna Marchi ha un blog!!!
Cosa???
Che schifo!!!
Sono andato di nascosto a vederlo e ho scoperto che oltre a spacciarsi per la donna più buona del mondo si vende pure per delle serate (quelle pagliacciate in discoteca..).
Cosa??? Una ladra delinquente che ha un blog onesto come il nostro (quello dei cugini).
Non possiamo rimanere fermi e non fare nulla.
Ho una proposta da fare ( io l'ho già fatto):
andiamo tutti sul blog (www.stefanianobile.it) e sotto la voce "contattaci" scriviamole il seguente messaggio " MA VAFFANCULO!!!"

Io l'ho già fatto e ora mi sento un po' meglio.

Salutiamo e baciamo le mani
Fede

Da www.beppegrillo.it

Salutiamo

Innovazione mangiasoldi

Viviamo in una realtà sempre più innovativa.
Una realtà che mette l’innovazione a disposizione di tutti. Quale azienda può al giorno d’oggi permettersi di non essere innovativa? C’è sempre più bisogno di idee innovative. L’innovazione ci semplifica la vita, ci aiuta. In un certo senso ci nobilita, come una volta il lavoro.
In autostrada usiamo il telepass, paghiamo la benzina con la carta di credito, ricarichiamo il cellulare da ogni punto Atm, paghiamo le bollette on line e tante tante altre cose. La tecnologia è bella perchè ci rende liberi. La tecnologia è bella perchè aumenta i profitti delle aziende che inventano nuovi servizi. Paghiamo per il telepass oltre che per il pedaggio, per il pagamento via carta di credito oltre che per la benzina, per la possibilità di ricaricare il cellulare oltre che per la ricarica, per poter pagare una bolletta on line oltre che l’importo della bolletta. Insomma paghiamo il nulla. Le aziende ci stanno facendo pagare le transazioni di pagamento, incantesimi dell’etere, furti legalizzati.
Infatti, infatti...
L’innovazione diminuisce i costi delle aziende, il telepass elimina il costo del casellante, la carta di credito le operazioni di deposito del contante, il pagamento delle bollette il costo dell’impiegato e la ricarica del cellulare anticipa alla società telefonica i soldi delle chiamate.
L’innovazione serve quindi a renderci più felici e più poveri (del resto non si è sempre detto che il denaro non dà la felicità?) e ad ingrassare le aziende, le stock option, il titolo in borsa, i tronchettibenettonscaroni.
Ma quando la smettiamo di farci prendere per il c..o?
Un cittadino italiano ha finalmente deciso che gli fa troppo male e ha chiesto alla Commissione Europea l’abolizione dei costi di ricarica per i cellulari che esiste solo in Italia.
Lo hanno preso sul serio e la Commissione Europea ha contattato l’Authority, altra innovazione che ci rende (inconsapevolmente) poveri.Bastano 50.000 firme per toglierci dai piedi la tassa sulla ricarica. Firmate la petizione!

Ciao a tutti. voglio portare alla vostra attenzione l'evento mondiale che ci sarà a milano domenica e a cui noi nn potremo mancare!!!!((sarah mi rivolgo soprattutto a te consapevole dei tuoi gusti...nn tradirmi!)) anche voi amici partecipate numerosi alla spedizione !! attendo ansiosa le vostre adesioni!! www.fumettopoli.com

MA CHI CAVOLO AVETE VOTATO!?!?!?!

Questo che parla da intervistato è il nostro nuovo presidente del consiglio (Uomo Mortadella); ma è scombinato o sconclusionato? Boh, ecco ... forse ...


"Dopo l'elezione del presidente della Repubblica - dice il leader dell'Unione - si chiederà al presidente attuale e al nuovo di quali tempi abbiano bisogno. Da parte mia l'unica cosa che devo fare è fare il più presto possibile in modo da essere pronto".
"Oggi no", risponde Prodi a chi chiede se sia pronto con la squadra di governo anche oggi. "A tempo sarò pronto", aggiunge. Il futuro esecutivo richiede ancora ritocchi? "Certo - conclude il professore - però, ecco... non farò attendere io".
Il leader del centrosinistra potrebbe ricevere l'incarico di formare il nuovo governo dal nuovo presidente della Repubblica "tra domenica e martedì". E' lo stesso Prodi a fare la previsione rispondendo ai giornalisti che gli chiedono se sia d'accordo con la stima fatta da Massimo D'Alema, secondo cui il nuovo premier potrebbe ricevere l'incarico dal capo dello Stato, domenica.
"Potrebbe essere anche un paio di giorni dopo - continua Prodi - tra domenica e martedì. Però vediamo prima di tutto se viene eletto oggi il presidente".

Ciauuuuuuuuuuuuuuu, TK

Diciamo che bene o male la mia storia è stata simile a quella del cugi..

La mia serata di Sabato, terminata alle ora 4.00 notturne, è stata caratterizzata da circa 40 km tra scale, corridoi e sale, ad un certo punto me la volevo quasi squagliare, ma ho resistito...

Volevo soltato dire una cosa a tutti coloro che si lamentano del porprio lavoro, seppur noioso magari, a volte, seppur impegnativo, magari a volte, mai, e nulla è peggio di quello che i poveri cugini stanno facendo, forse è meglio fare il magùt..

Perciò siate felici di quello che fate! Perchè c'è sempre di peggio, San rocco era un oasi, un'isola che purtroppo e ripeto purtroppo.. non c'è più.

Concludo la post con due proverbi, il primo è un rimpianto:

Rimpianhendos San Roho

Il secondo è un detto che a me piace molto:

Da Un Diamante Non Nasce Niente, Dal Letame Nascono I Fiori..

Ciao

Dopo 2 fiorni di riposo Sabbatico è ora che il cantastorie racconti la propria domenica.

Ore 10,il telefono di casa squilla,risponde mia mace,e mi passa la chiamata.

Manuele?
Noi nn ci conosciamo,mi ha dato il numero Grazie,sono una elfa,verresti a lavorare oggi?

Io mezzo rincoglionito,rispondo alla chiamata e mi precipito al locale,che d'ora in poi chiameremo "Il coso degli elfi"

Arrivo,e come mamma Ge insegna,inizio a tagliare il pane.
1ora dopo,mi vedo fiondare nel ristorante circa 800 persone.
Il cuore inizia a cedere.

Mi cacciano insieme ad un Napoletano DOC,capo cameriere e inizio a correre come un pazzo a destra e a manca.

Dopo circa 25 portate a tavolata,arrivano le 18

Il morale a pezzi e le gambe che nn sapevo manco piu di avere.

Per fortuna alla sera nn c'era molta gente e mi sono dedicato alla sistemazione del locale.

Verso le 21,un ragazzo se ne va.
La padrona va per pagarlo,ma dopo circa 30 sec torna verso la mia postazione e prende la borsetta.
Estrae il portafoglio e prende 20 euro.

La faccia del cugino,passa in modalità sindacato/incazzato nero,e penso tra me e me "Se mi da 20 euros,la mando a fanculo direttamente e gli brucio il locale"

Dopo 1 ora di faccia incazzata,arriva il momento di lasciare il locale e di conseguenza di prendere i soldi.

Incazzato mi dirigo alla zona pagamento,ma per fortuna nn si azzarda a darmi 20 euro,ma bensi 70....è sempre una miseria,ma sempre meglio di niente.

Cugy

Hai voluto farti togliere la maledizione??!!! Caro Cugi !! Mo so cazzi tua!

Ecco la foto promessa: coniugi Bianchi, e dite una preghiera x me e per il mio lavoro di stasera... che san rocco mi assista...

Vorrei, per spezzare questo clima angoscioso, publicare una, di una lunga serie di immagini. Questa dal titolo Bianco che più Bianco non si può...

va be ci rinuncio oggi non si riesce a caricare un immagine.. che palle....

Mi levate la maledizione?
Il benty ha trovato lavoro e io no,che ingiustizia è mai questa.

Loghetto paccoso.

Cugy