UBRIACARSI PROFESSIONALMENTE

Come promesso, scrivo su questo blog, parlando di alcool, ne parlo stasera, dopo una notte brava, dopo un cocktail fatto di Vodka liscia e Jack Daniels, indossando le nuove e spettacolari cuffie della Sennheiser e ascoltando la nuova raccolta di Niccolò Fabi.

No, non sono ubriaco, sono allo stadio 2, la logorrea; si, perché prima dello stadio “UBRIACHI MARCI” esistono tre livelli fondamentali:

- STADIO ALLEGRO: è lo stadio migliore, io tendo a fermarmi li; è quel livello che ti permette di scherzare e parlare con chiunque, senza porsi la domanda: “Ma a questa gliene può fregar qualcosa di me e della mia vita?”. Un ubriaco professionista generalmente aspira a questo livello e non ne vuole conoscere altri (come risultare brillanti senza troppi sforzi). Sarete in grado di provarci con le CP (carine-passabili).

- STADIO LOGORROICO: si è già sulla strada del baratro, ma si può ancora rimediare; stasera sono in questo stadio… ho gli effetti dello stadio allegro, con l’aggiunta di parole inutili e TERRIBILMENTE SINCERE (effetto macchina della verità). Spesso a questo stadio si da già l’idea di essere ubriachi, con la differenza che l’indomani vi ricorderete perfettamente che cosa avevate detto, fatto e persino chi vi avrà derisi, dandovi l’ingrata TARA.
A questo stadio però, sarete perfettamente in grado di lavorare al computer (cosa che farò non appena avrò terminato questo importantissimo tastiera-scritto), potrete provarci pure con tutte le Gregoraci della situazione, sarete in grado di scrivere (con un buon italiano) qualcosa in Word, come potete vedere. Un ubriaco professionista arriva a questo stadio SOLO per sperimentare cocktails nuovi, generalmente consigliati da belle ragazze (tipo pantera rosa).

- STADIO UBRIACHI MARCI: Capodanno 2006/2007 (chi c’era sa)

Ora, evitare il terzo stadio, evitare vomitate e quant’altro è più semplice di quanto si possa pensare; rispettate queste semplici regole e CE--LA--FA-RE-TE!

1. MISCHIARE IL MENO POSSIBILE: se dovete avere alcool in corpo, è meglio che sia tutto (o quasi) proveniente dalla stessa bottiglia

2. SOLO COCKTAILS CHE SI CONOSCONO: conoscendone la potenza, sarete più capaci di comprenderne gli effetti (fate sempre in tempo ad ordinarne un altro poi, se non sarete soddisfatti)

3. MANGIARE QUALCOSA: mangiare asciuga un po’ (senza esagerare); se state sbevazzando alla cazzo e siete nello stadio logorroico, adottate questo sistema… comincerete a parlare meno, a mangiare di più ed eviterete il terzo stadio (sembrerete quasi allo stadio allegro)

4. SE SIETE ALLEGRI, AVETE GIA’ FINITO DI BERE: è inutile continuare, le donne sono attratte dall’uomo brillante, non dall’uomo brillo. Se sbiascicate con tanto di bavetta e logorrea incorporata, dovrete fare marcia indietro, perché così il 2 è assicurato (anche se, a mio avviso, il PLUS della sincerità, se usato bene non è da sottovalutare)

5. NON PRENDERE FREDDO DOPO LA CONSUMAZIONE: di vitale importanza, MAI prendere freddo, passeggiare fuori al freddo per farla passare è inutile e serve solo a farvi stare più male… poi…COPRITEVI!

6. FATE GUIDARE AL PIU’ SOBRIO (è vietato far guidare le donne!!!): anche se ve la sentite, se pensate di poter fare una serie di testa a coda bendati, anche se volete far colpo su qualcuna, rispettate quest’ultima regola, perché l’importante è arrivare, non importa dove :)

7. FARE TANTA PLIN-PLIN: ringraziate Dio tutte le volte che andate al bagno a fare pipì; una pisciata in più sarà una vomitata in meno. Solo chi arriva al terzo stadio, arriva alla vomitata, meditate gente, meditate!

Adesso, scusatemi ma vado a lavorare, così domani dormo

P.S. Non vedo l’ora di rileggere da sobrio quanto ho scritto, spero solo di non aver fatto troppi errori di grammatica… ora sto zitto… giuro… FORSE... maledetta logorrea... Help, Help me!!!

Ciauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, TK