ADAMO ED EVA… Cosa andò veramente storto? Dal vangelo secondo The King

Fratelli, ci sono cose che non sono mai state dette perché non sono mai state scritte, cose talmente evidenti e scontate da non meritare alcuna menzione all’interno di mega libroni come La bibbia (un libro a caso).

In questo Blog, scoprirete finalmente LA VERITA’!!!
Scriverò di Adamo ed Eva, la prima coppia ufficiale, scriverò del perché sti due poveri disgraziati furono cacciati dal giardino dell’Eden per finire sulla terra, divorziati, a pagare le tasse ai comunisti e finanziare le loro feste dell’Unità

Perché si parla di politica in questo articolo? Perché il nocciolo della questione è proprio questo… ADAMO ERA UN FASCISTONE CONVINTO, un militare addestrato a seguire alla lettera qualunque ordine gli fosse impartito da Dio, era un uomo tutto d’un pezzo, senza una costola, ma cmq… Era infallibile, forte, onesto, generoso, ricco sfondato, ma aimè, un po’ ingenuo; non conosceva le donne (c’era solo Eva).

EVA INVECE ERA UNA COMUNISTONA, era stupida, bellissima e superficiale, voleva fare la modella, ma la cosa peggiore… è che era COMUNISTA!!!

E Dio disse ad Adamo: “Bello il mio giardino eh!? C’è tutto, persino l’orto; a te Adamo lascerò guidare la mia Ferrari, e non avrai mai bisogno di fare benzina, ti lascerò la carta VISA e potrai comprarti tutto quello che vuoi, senza veder calare il conto in banca; potrai bere all’infinito senza che il fegato abbia di che lamentarsi e avrai Costola, cioè Eva, che ti farà tutti i sifulotti che vuoi”

E rivolgendosi ad Eva disse:”A te, costola, cioè volevo dire Eva, a te Eva lascerò la mia cucina Scavolini, la maxi villa e tutte le piante, gli animali domestici, i domestici e pure Adamo, che ti amerà a proteggerà da tutto, tranne che dal suo disordine.”

Poi aggiunse parlando al popolo (ai due): “Fate quel che volete, ma quando passate per il frutteto della Madonna, non toccate le mele Melinda, prendete le altre!!”

Adamo, da bravo Fascista, se ne fregò altamente delle mele, e, applicando la filosofia “No Sbatti”, diede il compito di procacciare il cibo ad Eva, dicendo: “Vai a prendere qualcosa da mangiare, le lasagne al ragù, io devo andare a provare la mia nuova Ferrari” e lei disse: ”Dammi la Visa che vado a fare la spesa”… ma la donna non ebbe risposta.

Un po’ incazzata e senza soldi Eva si diresse nel frutteto e non vi trovò alcun serpente (come nella versione ufficiale); vide le mele Melinda, le riconobbe dall’adesivo e attirata da quest’ultimo si avvicinò all’albero.
Secondo la religione comunista, quello che è mio è tuo e quello che è tuo è mio… quindi, le mele di Dio erano ufficialmente di TUTTI!!! Sicura di fare cosa buona e giusta, prese una cassa di mele Melinda dicendo: “Prendo queste mele perché hanno un gran valore nutritivo e non mi faranno ingrassare… e poi, mi piace l’adesivo!!”

Tornando verso la sua nuova villa, Eva inciampò e cadde a terra; si voltò e vide che per terra c’era una canna per annaffiare le piante; da brava comunista, prese la canna e se la portò a casa sua per offrirla in dono ad Adamo.

Dio vide tutto, con l’ausilio di un potente cannocchiale installato nella sua mansarda e subito telefonò ad Adamo, per fargli il culo.

Adamo era in macchina quando ricevette la telefonata, ed aveva fatto tantissimi Km, tanti da essere quasi arrivato alla casa al mare di proprietà di Dio (ecco perché quando un posto è lontano si dice: “quel posto è a casa di Dio”).
Dio disse: ”Adamo, torna a casa perché tua moglie ha fatto la cazzata!” e spiegò tutto al pover uomo. Adamo fece subito una pericolosissima inversione ad U in autostrada e tornò verso casa (senza trovare file al casello visto che c’era solo lui)

Arrivato a casa, Adamo vide Eva, tutta festante per aver fatto compere e per aver rimediato pure una canna da condividere; Adamo disse: “Guarda che ho ricevuto la chiamata di Dio, mi ha detto che hai fottuto le sue mele preferite e la sua canna!!”

Ecco che dal nulla si udì una voce all’interno della casa: “Ragazzi!!! Ragazzi!!!” Non era Barbara d’Urso, e neppure il grande Fratello, era DIO!!

E Dio Disse: ”Tu donna, mi hai fatto saltare la cena e mi toccherà mangiare le mele della concorrenza, vergognati!! Adesso, per punizione, mi restituirai tutto” ed Eva si vide portare via tutto, e tutti i suoi sogni e le sue speranze andarono in fumo, insieme alla canna.

Ed aggiunse: “Adamo, tu ti sposerai ed andrai a vivere con Eva fino a che morte non vi separi, e sarai circondato da donne ma nessuna te la darà mai… e mi riprendo pure la macchina!!”.

Adamo rispose: “Non è giusto, io non ho fatto niente… E’ una punizione troppo pesante da sopportare, è colpa sua Puttana Eva!!!” e dicendo ciò, Adamo conobbe per la prima volta la rabbia ed il maschilismo.

Nell’udire la parola puttana, Eva capì che non sarebbe mai morta di fame, aveva già trovato un lavoro sicuro, il mestiere più vecchio del mondo, e sorrise con aria beffarda.

Per mezzo del televoto, Adamo ed Eva furono costretti ad abbandonare la casa e a cercarsi un monolocale sul pianeta terra, un posto molto lontano ma, a differenza di prima, non più a casa di Dio ma in culo ai lupi.
Adamo chiese il divorzio ed Eva in cambio, chiese ed ottenne che gli fossero pagati gli alimenti (così da non dover più andare a rubare mele ai vicini)

Adamo ed Eva sono morti da secoli, ma ancora oggi, alla festa del’Unità sono ben visibili elementi che ricordano la prima vera comunista… Eva.
All’ingresso della festa, vi viene applicato un adesivo sul petto (adesivo comunista), proprio come l’adesivo applicato sulle mele Melinda, ci sono giovani che fumano canne e poi cosa? Come dite? Non c’è la mela? Il concetto della mela si è evoluto, prima era la mela, poi la santa mela, poi la salamela, ed oggi è la tipica salamella della festa dell’Unità!!!

FINE