TRA UNA SETTIMANA SARO' DOTTORE ANCHE IO IN HACCP, EBBENE SI, PER RIAVERE CIO CHE MI è DI DIRITTO, DEVO ESSERE DOTTORE IN HACCP://SAROCCO.IT
LA DISOCCUPAZIONE è ALLE PORTE...
IL PATETISMO SPINGE SEMPRE DI PIU... RAGGIUNGE LIVELLI DI PICCO NEL FINE SETTIMANA, DOVE NON ESCE MAI NESSUNO BOMBE UFFICIALI:
FEDERICO PATETICO: HO LA PARTITA
MICHELA PATETICA: SONO A VEDERE LA PARTITA
THE KING: DEVO STUDIARE ARPA..
CHE TRISTEZZA..
sabato, giugno 25, 2005
mercoledì, giugno 22, 2005
lunedì, giugno 20, 2005
La F.I.S.C. (Federazione Italiana Salvaguardia Cugini) ha ufficialmente sporto denuncia nei confronti di Federico Granata, dopo aver mangiato la pasta al pesto cotta nel caffè/capperi.
Visto che la ricetta in questione poteva essere tranquillamente catalogata come "arma biologica a distruzione di massa", per tutelare cugini e company si è infine arrivati a questa drastica soluzione.
Il giudice ha sentenziato che l'imputato (Federico Granata) non potrà mai più avvicinarsi ad una qualsiasi cucina (distanza prevista di 800m) e dovrà lavorare per un mese presso un ristorante cinese nel lodigiano (il più lercio).
Mi ritiro per deliberare
Cordiali saluti
Direttore della F.I.S.C.
Visto che la ricetta in questione poteva essere tranquillamente catalogata come "arma biologica a distruzione di massa", per tutelare cugini e company si è infine arrivati a questa drastica soluzione.
Il giudice ha sentenziato che l'imputato (Federico Granata) non potrà mai più avvicinarsi ad una qualsiasi cucina (distanza prevista di 800m) e dovrà lavorare per un mese presso un ristorante cinese nel lodigiano (il più lercio).
Mi ritiro per deliberare
Cordiali saluti
Direttore della F.I.S.C.
domenica, giugno 19, 2005
sabato, giugno 18, 2005
Dato il successo provvederò subito a mettere per iscritto la ricetta del mio piatto della vita: "Spaghetti Panna e Montenegro"®.
Aggiungere del caffè in polvere e dei capperi all'acqua mentre bolle.
Nel frattempo preparare una salsa con panna da cucina e amaro Montenegro. Terminata la cottura degli spaghetti aggiungere la salsa. Servire su un piatto ancora fumante, innaffiare con dell’amaro Montenegro, spolverare con pepe nero. Buon appetito.
Il piatto era buonissimo e tutti quelli che lo hanno assaggiato lo possono confermare.
Saluti e bax
fede
Aggiungere del caffè in polvere e dei capperi all'acqua mentre bolle.
Nel frattempo preparare una salsa con panna da cucina e amaro Montenegro. Terminata la cottura degli spaghetti aggiungere la salsa. Servire su un piatto ancora fumante, innaffiare con dell’amaro Montenegro, spolverare con pepe nero. Buon appetito.
Il piatto era buonissimo e tutti quelli che lo hanno assaggiato lo possono confermare.
Saluti e bax
fede
mercoledì, giugno 15, 2005
lunedì, giugno 13, 2005
sabato, giugno 11, 2005
venerdì, giugno 10, 2005
lunedì, giugno 06, 2005
Come ogni anno con l'arrivo della bella stagione il patetismo raggiunge livelli troppo elvati per essere misurati con gli strumenti a nostra disposizione: nessuno scrive sul blog. Sembriamo tanti cugini che hanno deciso di abbandonare il blog.
Io dico no e scrivo.
Ufficialmente accuso il Benty di alto tradimento. Non si può preferire San Rocco al Consiglio Comunale (con tutto quello che ha offerto). Propongo un referendum popolare per debellare il Patetico Fabio Claudio dal Consiglio Comunale. Idiota c'è gente che ti ha votato (non io) e tu vai a farti sfruttare al posto di fare il tuo lavoro.
a presto.
Saluti e bax.
Io dico no e scrivo.
Ufficialmente accuso il Benty di alto tradimento. Non si può preferire San Rocco al Consiglio Comunale (con tutto quello che ha offerto). Propongo un referendum popolare per debellare il Patetico Fabio Claudio dal Consiglio Comunale. Idiota c'è gente che ti ha votato (non io) e tu vai a farti sfruttare al posto di fare il tuo lavoro.
a presto.
Saluti e bax.
mercoledì, maggio 25, 2005
L'organizzazione cena con the king sta organizzando per data ncora da destinarsi, diciamo la settimana dell'8 giugno, o la successiva, una cena in un giorno settimanale presso il ristorante San Rocco. Chi si vuole aggiungere lo faccia pervenire sul blog.
Auguro a tutti voi un buon viaggio a roma... io e il cugi in qui giorni ci rilassiamo un po...
Auguro a tutti voi un buon viaggio a roma... io e il cugi in qui giorni ci rilassiamo un po...
lunedì, maggio 23, 2005
Padre nostro che sei nei cieli o magari anche un po' più su,
quando hai un attimo dammi retta,
poi ti giuro non chiamo più,
io lo so, siamo insopportabili e tu da un po' non ci parli più,
ma la vita ci ha chiuso fuori e hai la chiave soltanto tu.
C'è bisogno di un piccolo aiuto, c'è bisogno di un piccolo aiuto,
c'è bisogno di un piccolo aiuto, quaggiù.
Padre nostro si hai troppi figli e a mantenerci non ce la fai,
ti chiediamo soltanto insegnaci a cavarcela tra di noi,
più nessuno frequenta l'anima,
c'è chi l'ha chiusa e ci ha aperto un bar dove danno emozioni a credito,
ma sentissi che freddo fa.
C'è bisogno di un piccolo aiuto, c'è bisogno di un piccolo aiuto,
c'è bisogno di un piccolo aiuto, quaggiù.
Padre nostro attraverso i secoli un pezzo d'inferno è caduto giù e qualche volta se passi a prendermi,
ti ci porto e vedrai anche tu nelle case di stracci e lacrime,
negli aeroplani da scorrerie,
nei bordelli di tutto a un dollaro e in chi nasce ed è buttato via.
C'è bisogno di un piccolo aiuto, c'è bisogno di un piccolo aiuto,
c'è bisogno di un piccolo aiuto, quaggiù.
Padre nostro se non esisti quello che accade è soltanto follia,
ma se ascolti e non muovi un mignolo forse allora la colpa è anche tua,
se sapevi già tutto nei secoli,
tutto questo non ha un perché,
ma se invece c'è qualche ragione facci male ma dicci qual'è.
C'è bisogno di un piccolo aiuto, c'è bisogno di un piccolo aiuto,
c'è bisogno di un piccolo aiuto, quaggiù.
quando hai un attimo dammi retta,
poi ti giuro non chiamo più,
io lo so, siamo insopportabili e tu da un po' non ci parli più,
ma la vita ci ha chiuso fuori e hai la chiave soltanto tu.
C'è bisogno di un piccolo aiuto, c'è bisogno di un piccolo aiuto,
c'è bisogno di un piccolo aiuto, quaggiù.
Padre nostro si hai troppi figli e a mantenerci non ce la fai,
ti chiediamo soltanto insegnaci a cavarcela tra di noi,
più nessuno frequenta l'anima,
c'è chi l'ha chiusa e ci ha aperto un bar dove danno emozioni a credito,
ma sentissi che freddo fa.
C'è bisogno di un piccolo aiuto, c'è bisogno di un piccolo aiuto,
c'è bisogno di un piccolo aiuto, quaggiù.
Padre nostro attraverso i secoli un pezzo d'inferno è caduto giù e qualche volta se passi a prendermi,
ti ci porto e vedrai anche tu nelle case di stracci e lacrime,
negli aeroplani da scorrerie,
nei bordelli di tutto a un dollaro e in chi nasce ed è buttato via.
C'è bisogno di un piccolo aiuto, c'è bisogno di un piccolo aiuto,
c'è bisogno di un piccolo aiuto, quaggiù.
Padre nostro se non esisti quello che accade è soltanto follia,
ma se ascolti e non muovi un mignolo forse allora la colpa è anche tua,
se sapevi già tutto nei secoli,
tutto questo non ha un perché,
ma se invece c'è qualche ragione facci male ma dicci qual'è.
C'è bisogno di un piccolo aiuto, c'è bisogno di un piccolo aiuto,
c'è bisogno di un piccolo aiuto, quaggiù.
mercoledì, maggio 18, 2005
Ha detto chiedi e sarà dato.. poi non abbiamo più parlato!
E' così che va la vita miei cari amicci del blog... (ma che sto a ddi)...
Mi volete raccontare la serata analcolica del buddha...??
Vi devo raccontare una news... il cugi ha la morosa! E' cinese ma non stiamo li a guarare tutto...
Per le foto n0on ne ho idea, è un procedimento alquanto strano... mandala via mail se mai...
zaoooooooooooooo
o Datemi retààaaàaàaà
Benty
E' così che va la vita miei cari amicci del blog... (ma che sto a ddi)...
Mi volete raccontare la serata analcolica del buddha...??
Vi devo raccontare una news... il cugi ha la morosa! E' cinese ma non stiamo li a guarare tutto...
Per le foto n0on ne ho idea, è un procedimento alquanto strano... mandala via mail se mai...
zaoooooooooooooo
o Datemi retààaaàaàaà
Benty
Quest'uomo è un GRANDE!!!
Prima mi-mail di OMEN ai discepoli:
Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella.
Poi creò la natura e vide che era bella.
Poi creò il regno animale e vide che era bello.
Poi creò la donna e disse: Si truccherà!!!
Giusto? Giusto!
Supposta di saggezza:
-La donna è come la sardina... Tolta la testa è buona tutta!
-Io dico che l'uomo deve cedere il posto alla donna, ma solo se si tratta
della sedia elettrica!
Seconda mi-mail di Omen ai discepoli:
Sapete qual è la dieta che deve fare un uomo se deve perdere 50/60 chili in
un'ora?
Divorziare!
Donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, cosi facciamo la galleria
del vento!!!
-Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza, che ti metti la
maschera di fango per migliorare l'aspetto fisico!
Ma allora perché poi te la togli?
Supposta di saggezza:
-La donna deve stare nella stanza dei bottoni... Ma con ago e filo però!!!!
Giusto? Giusto!
-Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini?
In entrambi i casi si sospetta che si tratti di esseri intelligenti, ma
nessuno è ancora riuscito a dimostrarlo!
Sapete che differenza c'è tra la donna e lo specchio?
Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!
Terza mi-mail di Omen ai discepoli:
-Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna ed un
altro che se la tiene in casa per tutta la vita?
Il primo rischia sei mesi di prigione, l'altro invece si prende
l'ergastolo!!!
Giusto? Giusto!
-Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta
strillando alla porta anteriore, sai chi devi far entrare per primo?
Ovviamente il cane... Lui, appena entrato, sta zitto!
-Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE, e il giorno
dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che
riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA?
-Di che muoiono le cellule celebrali di tua moglie?
Di solitudine....
-Sai perché le donne hanno i piedi più piccoli degli uomini?
Semplice, per poter stare più vicine al lavandino quando lavano i
piatti...
-Se certe volte un uomo si comporta come uno scemo con la donna, lo fa solo
per farsi comprendere da lei....
-E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per più
di 18 mesi, o è muto o non vuole interromperla!
-Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna, dove
però l'uomo è il padre della sposa....
-Nella bibbia viene rivelato che Dio creò la donna per seconda perché non
voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che gli desse
delle disposizioni...
-Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato a circolare le
targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri...
Prima mi-mail di OMEN ai discepoli:
Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella.
Poi creò la natura e vide che era bella.
Poi creò il regno animale e vide che era bello.
Poi creò la donna e disse: Si truccherà!!!
Giusto? Giusto!
Supposta di saggezza:
-La donna è come la sardina... Tolta la testa è buona tutta!
-Io dico che l'uomo deve cedere il posto alla donna, ma solo se si tratta
della sedia elettrica!
Seconda mi-mail di Omen ai discepoli:
Sapete qual è la dieta che deve fare un uomo se deve perdere 50/60 chili in
un'ora?
Divorziare!
Donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, cosi facciamo la galleria
del vento!!!
-Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza, che ti metti la
maschera di fango per migliorare l'aspetto fisico!
Ma allora perché poi te la togli?
Supposta di saggezza:
-La donna deve stare nella stanza dei bottoni... Ma con ago e filo però!!!!
Giusto? Giusto!
-Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini?
In entrambi i casi si sospetta che si tratti di esseri intelligenti, ma
nessuno è ancora riuscito a dimostrarlo!
Sapete che differenza c'è tra la donna e lo specchio?
Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!
Terza mi-mail di Omen ai discepoli:
-Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna ed un
altro che se la tiene in casa per tutta la vita?
Il primo rischia sei mesi di prigione, l'altro invece si prende
l'ergastolo!!!
Giusto? Giusto!
-Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta
strillando alla porta anteriore, sai chi devi far entrare per primo?
Ovviamente il cane... Lui, appena entrato, sta zitto!
-Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE, e il giorno
dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che
riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA?
-Di che muoiono le cellule celebrali di tua moglie?
Di solitudine....
-Sai perché le donne hanno i piedi più piccoli degli uomini?
Semplice, per poter stare più vicine al lavandino quando lavano i
piatti...
-Se certe volte un uomo si comporta come uno scemo con la donna, lo fa solo
per farsi comprendere da lei....
-E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per più
di 18 mesi, o è muto o non vuole interromperla!
-Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna, dove
però l'uomo è il padre della sposa....
-Nella bibbia viene rivelato che Dio creò la donna per seconda perché non
voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che gli desse
delle disposizioni...
-Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato a circolare le
targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri...
martedì, maggio 17, 2005
Iscriviti a:
Post (Atom)
